30 Luglio 1986 - Mercoledì

Viola,
sono le quattro del pomeriggio, manca ancora un'ora e mezzo al nostro incontro e purtroppo non essendo accanto a te sono un po' triste. Ma perchè se ti amo, mi piaci e mi sei simpatica, quando sono lontano da te mi sento così strano? Infatti penso sempre che tu mi dica le cose che ti pare a te e non la verità, mentre però allo stesso tempo so che sei una ragazza meravigliosa e non lo potresti fare.Sai, oggi ho riletto tutte le lettere che mi hai scritto e sono bellissime, mi hanno tirato su il morale. Io spero che quello che ci hai scritto sia la verità, perchè se è così non è possibile che mi senta così.
Io ti amo, anzi, il mio non è semplice amore ma qualcosa di più grande, di dolce, e io te lo voglio offrire tutto perchè te sei la ragazza dei miei sogni. Hai infatti il suo stesso sorriso, il suo stesso corpo, il suo stesso carattere testardo. Io non so cosa scriverti per dimostrarti quanto ti amo, quanto ho bisogno di te, quanto sono felice insieme a te, quanto amore voglio da te e quanto vorrei che non mi capitassero quei momenti negativi.
Io non sono contento di andare a Rimini però sò che servirà a dimostrarmi che questa mia crisi non dipende da te, ma anzi, là sentirò da morire la tua mancanza e il tuo amore. Io vorrei riparlarne con te di questo mio stato d'animo, però serenamente, senza montare tanto la cosa, perchè stai sicura che io insieme a te sono felice e sto bene, quindi non ti potrei lasciare mai.
Amore mi devi aiutare a superare questo brutto momento perchè poi sarà ancora tutto più bello per tutti e due perchè avremo una felicità continua e non come ora, intervallata da crisi. Te mi devi aiutare parlandomi, ti prego.
Sai, oggi ho riguardato anche tutte le tue foto che ho io e mi piacciono da morire. Quella con tua nonna per me rappresenta la bellezza del tuo corpo e del tuo viso, quella vestita da minnie rappresenta la tua simpatia e il tuo spledido sorriso. E quelle che ho di quando sono abbracciato a te rappresentano la nostra felicità e il nostro amore che non deve finire mai perchè te non assomigli ma sei la mia ragazza ideale.
Io voglio, voglio, voglio che tutto ritorni a qualche tempo fa, a quando tutti i giorni erano felici, ed ero felice anche solo pensandoti. Ti prego aiutami. TI AMO DA MORIRE TI AMO TI AMO TI AMO
io voglio che questo ti entri nella testa. CAPITO?! Io morirei se tutto finisse.

28 Luglio 1986 - Lunedì

Caro diario,
sono stata qualche giorno senza scrivere per due motivi: uno è che la sera esco con Francesco e torno tardi, il secondo è che sto male.
E' diventato davvero difficile essere serena e felice con lui. Ormai discutiamo quasi ogni giorno delle sue vacanze e lui non si rende davvero conto di quanto mi sta facendo male. Continua a ripetere che mi ama ma che non riesce a smettere di pensare che lui non è stato il mio primo ragazzo mentre per lui io lo sono stata e quindi in un certo senso pensa di "doversi mettere in pari". Così ogni giorno discutiamo sulla cosa e spesso io mi metto a piangere quando vedo che non c'è modo di farlo ragione e di fargli capire che non è la stessa cosa. Io ho avuto una storia prima di conoscere lui... ora voglio solo lui!!! Lui invece dice di volere solo me... ma poi vuole anche farmela pagare per non essere la ragazza che lui vorrebbe accanto. Lui allora mi abbraccia e mi dice che gli dispiace, che non vuole farmi male e che non mi tradirà mai, che i suoi sono solo discorsi. Così facciamo pace, lui diventa dolcissimo e così via fino alla prossima volta. Io lo so che anche lui sta tanto male da questa situazione ma io cosa posso fare? Come posso fargli capire quanto lo amo?
E in questo periodo sono anche sola. Tutte le mie amiche sono al mare e io non so con chi parlare e mi sento davvero male!!! Oggi sono andata in palestra e lì almeno faccio quattro chiacchiere con "il bimbo rosso". Lui è un ragazzo che io e la Raria abbiamo conosciuto un po' di tempo fa. Viene in palesta nei nostri stessi orari e ci sorride sempre. E' carino e simpatico e l'abbiamo soprannominato bimbo rosso perchè indossa sempre dei pantaloncini rossi. Da quando la Raria è al mare e io vengo in palestra da sola, abbiamo iniziato a chiacchierare un po' mentre facciamo esercizi su macchine vicine e in questi giorni devo dire che è l'unica persona con la quale riesco a parlare del più e del meno e non pensare a quanto sto male.
Mi manca tanto la Raria... perchè non torna!?!?!?!

24 Luglio 1986 - Giovedì

Oggi mi sono vista con Francesco. Siamo andati con i motorini in un posto tranquillo e abbiamo parlato. All'inizio mi ha abbracciata anche lui perchè anche lui, come me, aveva tanta voglia di vedermi e baciarmi. Dopo un po' però ha iniziato a fare i suoi soliti discorsi e mi ha anche detto che ha deciso che andrà con i suoi amici a Rimini una settimana per ferragosto. Io gli ho chiesto con che intenzioni ci andrà e lui mi ha fatto capire che ci andrà con l'intenzione di avere un'altra storia per capire cosa vuole fare. Io mi sono sentita morire e gli ho detto che io lo amo e che non può farmi questo. Allora ha in qualche modo ritrattato e ha cercato di consolarmi e dirmi che mi ama... ma io sto malissimo. Poi mi ha dato anche una lettera che ha scritto ieri sera. L'ho aperta a casa, pensavo di trovare almeno un po' della sua dolcezza, invece è una lettera piena di rabbia per i sentimenti negativi che sta provando in questo momento. Io capisco che lui ha un carattere geloso e possessivo ma anche questa volta ha voluto dare a me la colpa di tutte le sue paure e mi accusa di non amarlo come mi ama lui, di non pensare a lui e di averlo anche tradito.
E io lo so che tutto questo è legato al fatto che lui non sopporta che io abbia avuto già un altro. E' il suo modo di dirmi ancora una volta che non sono la ragazza per lui e che appena troverà la forza, avrà tutte le scuse che vuole per lasciarmi e non si sentirà neanche troppo in colpa quando andrà a Rimini e mi farà le corna.
Sono disperata...

16 Luglio 1986
Viola,
è poco più di mezzanotte e nonostante sia poco che ti ho salutata sento terribilmente la tua mancanza. Ho provato a spegnere la luce e ad addormentarmi, ma appena l'ho fatto, mi ha assalito una grande malinconia dei momenti di gioia che passo insieme a te. Sai, io credo ancora di più di non essere del tutto normale perchè non ci sta dover soffrire così lontano da te. Viola, quando ti ho conosciuta stavo male e te mi hai portato alla felicità ma ora mi stai riportando a stare male di nuovo. Infatti nei momenti come ora, mi sento terrorizzato all'idea di non averti vicino, perchè per me sei tutto, mi dai forza, tranquillità, serenità felicità e soprattutto amore. Sai, sono passati 10 minuti da quando ho iniziato questa lettera e neancora riesco a prendere sonno, vorrei averti qui, tu sapresti addormentarmi e il calore del tuo corpo mi farebbe dormire divinamente.  Perchè non sei qui  a parlarmi con quella tua voce dolcissima che mi fa impazzire? Ogni volta che mi parli con dolcezza mi sento struggere e mi sento infinitamente fortunato ad averti incontrata.

23 Luglio 1986
Questo pezzo di lettera l'ho scritto una sera che mi sentivo molto giù e non l'ho finita quella sera perchè mi sono addormentato e poi l'ho lasciata nella scrivania perchè come al solito sono stato troppo pigro. Stasera l'ho ricominciata perchè sento troppo la tua mancanza e non è giusto che stia così. Sono le 11.30, te cosa farai in questo momento? Ti starai divertendo tantissimo mentre io sto malissimo, ne sono sicuro. Al telefono avevi una voce troppo distaccata, non è che mi hai fatto le corna e ti senti in colpa? Te non starai mai male come sto ora io perchè te sei troppo importante per me. Va a sappi cosa avrai fatto e che balle mi racconterai... come "mi sei mancato tanto" "sono stata male" e così via. Per favore non le dire che tanto non ci credo. Dimmi la verità, anche se la verità è brutta e cioè per te un periodo di separazione ci vuole per divertirsi un po', a costo di andare in un paese morto con persone che ti stanno sul culo. Capito? Voglio la verità, perchè ti capirei se mi dicessi che in fondo sei stata bene anche senza di me, perchè per te può essere normale, mentre per me no. E non lo so se per colpa tua o perchè non sono normale, il fatto è che sento sempre che mi manca qualcosa quando non sono con te.
Dato che per te sono sicuro che non è così, spero che tu ti sia rotta tantissimo e spero che quando sarò io ad andare via, tu provi almeno un po' della gelosia, del dolore e della rabbia che provo io.
Ora sarà meglio che dorma, Viola, ti penserò tutta la notte come al solito, ti prego non mi deludere mai, ti amo troppo.
Francesco
PS
Ti voglio far sapere che in questi giorni non ho mai preso la vespa per muovermi. Solo stasera sono andato a Montecatini, dove non c'era nessuno. Te che hai fatto? Hai la coscenza a posto?

23 Luglio 1986 - Mercoledì

Ciao Amore,
ieri non ti ho scritto perchè non sono stata un momento sola. In questo momento sono le 6.30 fra un'oretta circa ti telefonerò e ora sto male perchè il tempo non passa mai. Ho tantissima voglia di vederti e non vedo l'ora di arrivare a domani sera che lo potrò fare. Mi sento sempre tanto male e ti penso ogni attimo. Mi fa molta rabbia perchè penso che te forse non mi penserai quanto ti penso io. Molte volte infatti ho paura che tu non pensi a me continuamente come faccio io e che non ti succeda quello che succede a me per cui non posso vivere senza di te. Ora ti saluto e ti mando un grandissimo bacio
TI AMO
Viola

21 Luglio 1986 - Lunedì

Caro amore,
sono qui a Baratti e te sei tanto lontano da me. Ho riletto le cose che ci siamo scritti su questi bigliettini e mi sono sentita tanto felice a ripensare a quei momenti meravigliosi. Ho una grandissima voglia di venire da te e vorrei poter volare per arrivare in un secondo lì. Forse te non ci crederai ma mi manchi in un modo incredibile. Te l'avevo detto ieri sera che sarei stata male senza di te. HO VOGLIA DI TE! Sto contando i giorni che mi mancano per poterti rivedere. Intanto mi abbronzo e spero di tornare da te bella nera. Ti piacerò di più? Lo spero.
Ora ti saluto. TI AMO
Viola

19 Luglio 1986 - Sabato

Sono qua nella mia camera e sono molto triste. Domani mattina presto partiamo per il mare e stasera sono stata con il mio amore fino a tardi per salutarci. Era tutto bello, stavamo bene insieme ma poi lui ha ricominciato con i suoi discorsi. Mi ha detto che mi ama tantissimo ma che per lui è sempre più difficile accettare il fatto che lui per me non è stato il primo ragazzo e che ci sta male. Lo sa che è una cosa illogica, ma non può fare a meno di starci male. Quando fa così io non so mai cosa rispondere. Cerco di fargli capire che lo amo da morire e che lui per me è come se fosse il primo, ma lui continua a dire che lo sa, che ho ragione ma che non ci può fare niente. Poi ha iniziato a dire che non è tanto sicuro che sia giusto che noi stiamo insieme e che lui forse dovrebbe farsi altre esperienze visto che è ancora giovane ed è un bel ragazzo. L'altra sera quando è uscito con i suoi amici hanno deciso di andare una settimana a Rimini e lui era indeciso se andarci ma ora pensa che sia giusto farlo perchè deve capire se vuole stare con me o se gli piace di più la vita da "playboy". Io non ci potevo credere che mi dicesse quelle cose e gli ho detto che sarebbe più giusto se prima di andare a Rimini a cercarsi altre esperienze decidesse se vuole stare con me o no. Lui allora ha ritirato tutto e ha detto che mi ama e che non vuole lasciarmi.
Io non so cosa pensare. So solo che ora sto male perchè in questi giorni che non ci sarò lui continuerà a pensare tutte queste cose stupide e chissà cosa deciderà. Io non voglio perderlo... ma cosa posso fare? Non posso certo cancellare il mio passato!!

17 Luglio 1986 - Giovedì

Sono stata qualche giorno senza scrivere perchè lunedì abbiamo fatto il trasloco definitivo e non trovavo più il diario... era finito in uno scatolone che non avevo ancora aperto ma stasera finalmente l'ho ritrovato e posso aggiornare un po'.
Domenica scorsa siamo stati a Cecina all'acquaparc. Mi sono venuti a prendere a casa lui e i suoi genitori e loro sono stati molto gentili e carini. Abbiamo passato davvero una bella giornata, anche se io ero un po' in imbarazzo.
Lunedì abbiamo traslocato definitivamente e reso le chiavi della vecchia casa. Dopo pranzo sono andata in palestra e più tardi siamo andati soli soli con i motorini sulle colline sopra Montevettolini. Cercavamo un posto tranquillo ma non è che ci siano tanti posti dove poter stare un po' da soli. Comunque alla fine abbiamo lasciato i motorini e abbiamo fatto una passeggiatina nel bosco. Ci siamo stesi sull'erba e... beh... abbiamo passato un pomeriggio splendido. A un certo punto lui mi ha anche presa in giro e mi ha detto che lo facevo stancare troppo. Allora io gli ho detto che dopo a casa mia gli facevo uno zabaione per farlo riprendere un po'! Più tardi infatti siamo andati a  casa mia e io gli ho fatto una specie di zabaione... che in realtà era solo un uovo un po' sbattuto con lo zucchero ma lui ha detto che era buonissimo! E' il mio amore. Ci siamo visti anche dopo cena e siamo stati insieme in pineta.
Martedì e mercoledì siamo stati un po' a casa mia e poi abbiamo fatto dei giri perchè fa davvero tanto caldo e non si può stare in pineta di pomeriggio. Mercoledì lui era un po' triste perchè i miei hanno deciso che domenica partiamo e torniamo giovedì. Gli ho detto che non voglio andare e che vorrei tanto rimanere ma loro non vogliono. Lui ha detto che capisce ma è triste lostesso e io mi sento come se ce l'avesse con me, ma non è colpa mia...
Martedì sera tra l'altro lui è uscito con degli amici e io gli ho detto che ero contenta almeno avevo anch'io il tempo di rivedere un paio di amiche che non vedevo da tempo. Lui è rimasto zitto perchè non poteva dire niente ma ho visto che non era tanto contento. In realtà non sono uscita perchè le mie amiche sono tutte al mare e non saprei con chi uscire ma siccome so che lui pensa che io dovrei starmene chiusa in casa quando lui esce, gli ho detto così per mettere in chiaro che esco quando voglio. Poi se si abitua che la sera esco solo con lui... se una volta voglio uscire succede un macello!!!
Oggi invece è stata una giornata "buffa". Sono andata a casa sua. Quando sono arrivata i suoi mi hanno salutata e poi sono andati a lavoro (lavorano al piano terra della sua casa). E' passato anche suo nonno a salutarmi, troppo buffo. Mi ha detto che sono una bella figliola e poi se n'è andato. Noi siamo saliti in camera sua ma ovviamente non potevamo rischiare che arrivasse qualcuno di loro e ci beccasse lì. Allora il mio amore mi ha fatto visitare l'appartamento sopra quello dei suoi che è sempre in costruzione e che quando è finito sarà casa sua. E' stato tanto dolce e mi ha spiegato come sarà e mi ha detto che gli piacerebbe se un giorno quella fosse la nostra casa. Mi ha abbracciata stretta stretta è io sono così felice quando mi tiene così. Lo amo così tanto!!!
Dopo siamo scesi di nuovo nell'appartamento dei suoi ed eravamo ancora tutti romantici e innamoratini dopo i discorsi fatti sopra. Allora ci siamo sdraiai in terra... in cima alle scale in modo da sentire, senza essere visti, se entrava qualcuno. Beh... all'inizio volevamo solo farci un po' di coccole ma poi... è stato dolcissimo anche se poi ci siamo messi a ridere per l'assurdità del posto! Ma lui è il mio amore e io sono troppo felice con lui... mi sembra impossibile avere tutta questa felicità!

12 Luglio 1986 - Sabato

Stamani finalmente sono venuti a prendermi i miei genitori per riportarmi a casa. Sono stata bene con la Raria e abbiamo parlato un sacco ma ci siamo anche un po' rotte perchè siamo veramente isolate da tutto e da tutti. E poi mi mancava il mio amoreeeeeeee.
Mentre tornavamo a casa in macchina i miei mi hanno detto che hanno deciso di andare qualche giorno al campeggio con i miei zii a Baratti. Io ho detto che non ci voglio andare e loro si sono subito arrabbiati moltissimo. Hanno usato la scusa di Ilaria che sta un mese con sua mamma, mi hanno rinfacciato di avermi mandato lì con lei e con il mio ragazzo e mi hanno detto che comunque non vogliono sentire storie e vado con loro visto che non stanno neanche una settimana. Mi veniva da piangere!! Io non ci voglio andare!!! Voglio stare a casa con il mio amore. Li odio, non gli rivolgerò la parola per tutto il tempo che siamo al mare!!!
Sono tornata a casa nel pomeriggio e l'ho chiamato subito. Stasera ci siamo visti, siamo andati in pineta e siamo stati insieme fino a tardi. E' stato bellissimo rivederlo mi è mancato da morire, e poi è così bello potergli dire "ti amo" e soprattutto sentirselo dire! Quando ci siamo visti era un po' serio perchè è geloso da morire e aveva bisogno di farmi il suo interrogatorio... ma poi si è lasciato andare e siamo stati benissimo... mi ha anche dato una lettera che mi ha scritto in questi giorni. Gli ho detto del mare con i miei e si è un po' scocciato. Io gli ho detto che non voglio andare e che loro non hanno voluto sentire storie... ma lui era scocciato lostesso e ci sono rimasta un po' male.
Ah! Poi mi ha detto che domani andiamo all'acquapark di Cecina con i suoi genitori!!! Ma è matto?!?!? Io mi vergogno!!! Ma lui ha detto che gli farebbe piacere conoscermi visto che ormai stiamo insieme da un po' e non ci siamo quasi mai visti. Gli ho detto che ovviamente fa piacere anche a me e sono contenta davvero che vogliono conoscermi anche se mi vergogno da morire!!!!!

10 Luglio 1986 - Giovedì

Amore mio,
mi stai mancando tantissimo, ed è un sollievo scriverti. Sai, mi piaceva tantissimo stare al mare con te, però quando sono tornato, anche se mi era dispiaciuto che tu fossi restata là, non pensavo che sarei stato così male.
Infatti pensavo che non mi avrebbe fatto male uscire una sera con gli amici, per riassaporare i vecchi tempi, ma ho scoperto che ormai non posso più neanche cercare di fare ciò che facevo prima di incontrare te, perchè ormai sono in una situazione da cui non posso più tornare indietro. Sono troppo innamorato di te, e non posso stare senza vederti e senza abbracciarti. Anche ieri sera, quando passeggiavo per Montecatini con gli amici, mi sentivo solo, vuoto, triste, e capivo che la causa di queste sensazioni era dovuta la fatto che metà del mio corpo non era con me ma bensì a Castiglioncello. Scusa se sono monotono, ma non so come dirti o dimostrarti la felicità che mi hai donato. Io non credevo che una ragazza diventasse così essenziale per la mia vita e a volte ricomincio a credere che abbia qualcosa, perchè non ci sta stare così male senza una persona. Al contrario quando sono con te o quando so che di lì a poco ti vedrò mi sento l'uomo più felice del mondo perchè sono l'unico ad avere te, l'unico a cui dici parole dolci, l'unico a cui fai provare sensazioni dolcissime, l'unico a cui dai tutto il tuo amore.
Sabato saranno sei mesi che stiamo insieme, i sei mesi più belli della mia vita grazie a te. Ma sono sicuro che passeremo il resto dell'eternità insieme perchè ci amiamo troppo, il nostro amore ci farà vivere sempre e ci renderà ogni giorno più felici. Ma ci pensi che fortuna ho avuto quella domenica quando ti eri messa la calzamaglia, eri venuta a bere con me e ti sei appoggiata al muro. Lo sai che se non fosse successo tutto questo ora io sarei un comune mortale ed invece ora sono un ragazzo che può volare, passeggiare sulle nuvole e passare da una stella all'altra.
Amore ti amo tantissimo, ti prego, fammi sempre essere felice come ora e dimmi sempre la verità e cosa pensi perchè se ci fosse qualche ombra o il nostro rapporto si stesse sgonfiando si possa continuare felici come ora. Io spero che anche tu provi i miei stessi sentimenti e ricorda sempre: ti amo, ti amo, ti amo, ti amo, ti amo, ti amo e ti amo, OH!
Francesco

8 Luglio 1986 - Martedì

Stamani abbiamo accompagnato i nostri amori al treno. E' stato davvero triste salutarli...
Dopo pranzo siamo andate al mare io e la Raria sole sole a parlare di questi giorni. Abbiamo deciso di cercare di abbronzarci un pochino così quando ci rivedranno saremo ancora più carine!!!
Non siamo state tanto sul mare perchè è un po' noioso. Dove andiamo noi infatti non c'è nessuno (è una specie di baietta privata della casa) e dopo un po' ci rompiamo le scatole e torniamo in casa. Verso le 18.00 avevamo già fatto la doccia e siamo andate a fare una passeggiata in paese per vedere un po' di vita... Alle 19.00 però siamo dovute rientrare perchè stasera andiamo a mangiare una pizza e poi la mamma della Raria ci porta a Torre del Lago al festival Pucciniano a vedere il Nabucco. Che scatole!! Cioè... bello... ma noioso da morire, noi sinceramente avremmo preferito andarcene un po' in giro a Torre del Lago da sole perchè c'era un sacco di gente fuori... invece mi sono quasi addormentata sulla scomodissima seggiolina di plastica. Non posso sopravvivere così fino a sabato!!! Voglio tornare dal mio amore... chissà cosa avranno fatto loro stasera in giro soli soli per Montecatini...

7 Luglio 1986 - Lunedì

Anche oggi bellissima giornata di mare con i nostri amori e passeggiata serale in centro a Castiglioncello. Siamo tutti un po' tristi stasera perchè domani mattina i nostri amori partono e io e la Raria rimaniamo qua da sole. Era bello stare con loro e sarà triste stare senza ma siamo comunque contente di avere la possibilità di stare qualche giorno da sole io e lei. E poi abbiamo appena saputo una notizia meravigliosa!!!! La prima settimana di agosto andremo un paio di giorni al mare a Viareggio da Andre!!!! Tutti e 4!!!!! Che bello!!!! E lì saremo un po' meno sorvegliati che qua... avremo la possibilità di stare un po' più insieme....
Lui stasera ha fatto un po' il geloso e mi ha detto di fare la brava  in questi giorni, ha anche cominciato con qualcuno dei suoi soliti discorsi scemi ma gli ho detto che lo perdonavo perchè anch'io sono triste e ho tante paure anch'io a stare lontana da lui!!!

6 Luglio 1986 - Domenica - Castiglioncello!!!

Oggi pomeriggio non siamo tornati in spiaggia ma siamo andati a fare un giro a Castiglioncello visto che è domenica è c'è un po' di gente. Siamo tornati prima di cena e mentre aspettavamo la mamma della Raria che non era ancora rientrata, io e Francesco ci siamo messi abbracciati sul divano a farci le coccole e a scriverci i soliti bigliettini:
"Viola ti sei appena levata le scarpe e devo dire che nonostante tu sia il mio amore, che ti puzzano i piedini. E' appena terminato un altro pomeriggio insieme a te, che come tutti gli altri è stato bellissimo. Anche oggi ci sono stati infiniti momenti in cui mi sentivo tanto felice di essere accanto a te, perchè ci stavo bene, mi sentivo tranquillo, e tutto questo grazie solo al fatto che il tuo corpo era appoggiato al mio. Quando sono senza di te mi sembra sempre che mi manchi qualcosa, non so di preciso come descrivere questa sensazione, ma è come se mi sentissi a posto, e purtroppo credo che questa sia colpa tua. Questo è probabile perchè appena ti ho accanto scompare questa sensazione. A volte mi chiedo come farei se ci si lasciasse. Io ho paura che non mi passerebbe questa sensazione perchè ormai sono troppo legato a te. Ci sono dei momenti in cui sono insieme a te che non solo mi sento tranquillo e felice ma nei quali mi sento così unito a te che vorrei stringerti forte forte. Momenti nei quali penso che solo entrare in te, entrare sotto la tua pelle soddisferebbe la mia voglia. Non lo so di che tipo di voglia o desiderio si tratti so solo che è generato dai sentimenti che provo per te.
Amore mio dolcissimo, sei splendidamente splendido e ti voglio un bene incredibile. Quando sei così dolce ti morderei da capo a piedi e ti stringerei forte forte. Stò così bene con te e mi piace tantissimo passare delle intere giornate insieme. Certo, se fossimo sposati sarebbe meglio perchè oltre alle giornate passeremmo anche le nottate insieme. Mi garbi tantissimo. Quando ti guardo mi sento felice perchè ripenso ai bei momenti passati fino ad ora e a tutti quelli splendidi che devono ancora venire. E poi mi piace sapere che sei tutto mio e che anche te mi vuoi tanto bene, come io ne voglio a te. E poi ti devo dire una cosa. Non è vero che io ho strappato quella lettera che ti scrissi venerdì mattina: ce l'ho sempre nel portafoglio.
Sei una grandissima stronza perchè se io pensassi veramente che sei una ruffiana te lo direi seriamente."
Poi abbiamo smesso di scrivere perchè sono arrivati gli altri. Dopo cena siamo tornati per una passeggiata a Castiglioncello e quando siamo arrivati lì lui mi ha chiesto di andare a fare una passeggiata sul mare invece che in centro con gli altri. Era molto serio e ho avuto quasi paura che mi volesse dire qualcosa di brutto. Invece mi ha portato sul mare, mi ha abbracciata e mi ha detto "ti amo"... non me l'aveva mai detto. E' stato bellissimo. Io lo sapevo da tempo che lui mi amava e io sono convinta di amarlo già da molto... ma quando me l'ha detto è stata un'emozione incredibile, ormai non pensavo più che si sarebbe deciso a dirmelo!!!
Non so se è possibile essere più felice di com'ero fino ad ora, forse potrei scoppiare da quanto sono felice. Da oggi posso dirgli TI AMO ogni volta che ne ho voglia!!!!!!!! Francesco, io ti amo.... suona bene! Ti amo ti amo ti amo.

5 Luglio 1986 - Sabato - Castiglioncello

Oggi è stata una giornata bellissima, anche se alla fine Francesco mi ha fatto un po' rimanere male. Ma andiamo con ordine. Stamani la mamma della Raria ci ha dato la sveglia verso le 9.00. Ci siamo preparati la colazione e siamo scesi al mare. Siamo stati un po' lì al sole sugli scogli e poi abbiamo fatto un po' di bagno anche se a me non piace molto fare il bagno dove ci sono gli scogli. Infatti ci sono stata poco. Dopo siamo tornati a casa e abbiamo aiutato con il pranzo e dopo pranzo siamo stati un po' fuori nella pinetina intorno alla casa a farci le coccole e chiacchierare. Francesco ha ricominciato con i suoi discorsi sul mio passato e sul fatto che spesso non riesce ad evitare di pensare che lui per me non è il primo e questa cosa lo fa stare male. A me mi fa rimanere tanto male quando mi dice così perchè io non posso farci niente, non è che posso cancellare il mio passato!!! Vorrei tanto che capisse quanto lui è diverso, quanto il nostro amore è diverso, quanto IO sono diversa... per me è come se lui fosse veramente il mio primo amore, perchè il rapporto che ho con lui è meraviglioso e io non lo paragono neanche all'altro. Ma tutti questi discorsi non servono a molto perchè lui continua a dirmi che lo sa, che mi capisce ma che non ci può fare niente se certi pensieri continuano a tornargli. Io allora non so più che dirgli e ci sto male. Lui forse si rende conto e mi abbraccia... gli voglio tanto bene, vorrei poter cancellare tutto... se potessi...
Più tardi siamo tornati un po' sul mare e poi a farci la doccia e cenare. Dopo cena abbiamo fatto una bellissima passeggiata in centro abbracciati. Il mio amore mi ha offerto il gelato e mi ha detto che gli dispiaceva per i discorsi di oggi. Sono tanto tanto felice.